MAÑANA, EN LA LUNA

 

Luna Azul desde la Plaza de la Catedral de León, 30 de enero de 2018, 20:50 horas

Yo tenía diez años la primera vez que escuché la canción que sigue, pero supe enseguida que esa melodía estaría ligada siempre a lo que yo suponía "amor", a pesar de no saber nada del asunto, y eso porque en aquel tiempo, julio del 79, para mí el amor era un sentimiento de tristeza que ya creí constante, irremediablemente perdido, tragicamente irrecuperable, identificaba ese sentimiento nada más con lo que provenía de la persona que salió de viaje con un billete, solo de ida, un catorce de mes de ese año. Los mayores a mi alrededor asumieron, como se acepta personal y socialmente la muerte, a mí solo un entendido de tercer órden me explicó que "fué llamado desde arriba", como si se tratara de una organización de estructura monofuncional.

Desde entonces miro a la luna llena, luego menguante, nueva y creciente, en todos sus tonos y ángulos , incluidos los eventos lunares, hago como que me creo aquello del cielo, lo de "arriba", pero a mí me conviene más la luna, es un punto más concreto para quedar.

  

El amor era infortunio porque para mí significaba sentir el vacío, la pérdida de quien no puedo recordar reproche ni enfados sin razón; la belleza , estar protegida, ser escuchada, ir de la mano, mirar para arriba y ver una sonrisa; que te cuenten historias, que te canten canciones, que te hablen de revolucionarios de otras latitudes, de cantautores de regiones mediterráneas, de pintura, de que la pasta se puede comer sin carne y hay vida más allá de donde vivimos, de cuantas patas tiene una mosca y como es el ala de una abeja con aquellos preparados microscópicos de Bianchi, las vueltas que hay que dar alrededor de la piscina de Boñar para disfrutar de un buen baño, ver la magia del revelador de Kodak o la explicación de las tormentas de verano, aunque den muchísimo miedo.

Cosa verdadera ese amor, incondicional, aunque a nadie a mi alrededor le haya importado nunca, porque los niños no sufren, y menos en un tiempo en que la tristeza era cosa de melancólicos y la depresión asunto de señoras medicadas. De lo que no se habla no existe.

De quien fuera aquel magnetofón del que brotaba la voz de Adamo, desde una cassette blanca con un papel amarillo Pompeya, despegado por la esquina superior izquierda de la cara b, seguramente estaría experimentando un tipo de amor muy diferente al mio, eso pensaba yo al traducir cada verso a lo que imaginaba de ambos sentimientos, el suyo y el mio. El suyo con alegría, o al estilo Eros,  el mío con desaliento, personalizado,  pero todos los versos de la canción coincidían en el ánimo de ambas.

Luego supe del amor, en casi todos sus arquetipos, sobre todo storgé y eros, y que esta canción me sirve para quedar con alguien más, unos pocos solo, mañana, o pasado, pero en la luna.

LA RECONCILIACIÓN DE RAJOY CON algunos LEONESES

Era la tercera mañana de niebla seguida, del cuarto martes de este enero de 2018, serían las doce de la mañana cuando la Plaza de Santo Martino de la ciudad presentaba este aspecto de la foto; tres chavales me adelantaron con unas banderas de León, por detrás de mí rezagaron otros tres con tufo de marihuana tempranera fabulando sobre las cosas que harían con los "impresentables de su generación que iban por ahí con enseñas reivindicativas", que "si los metían a ostias en uno de los furgones", "que si no se qué cosas con los palos ...", en fín.

 Asomando ya la a calle Sacramento, se veía el desfile de personas de ambos sexos, diferentes edades y condiciones, con banderas leonesistas y alguna pancarta casera en contra del visitante. Llegando a la Plaza de San Isidoro, esquina con el Restaurante Boccalino, ya el número de polícia igualaba al de público a esa hora, doce y cuarto, las vallas empezaban a dibujar la distancia que iba a separar el abrigo de Rajoy del público, cuando un par de paisanos sin bandera y un chaval con ella se enervaron algo ante la negativa de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado de dejarles avanzar a sitio ninguno que fuera detrás de una valla, colocada al lado de la columna trajana de la Plaza de San Isidoro, ya casi en la calle Fernando G. Regueral; si, allí detrás fueron llevando de dos en dos a todas las personas que portaban banderas o semejante; bueno menos a media docena de la Unión del Pueblo Leonés, encabezados creo, que corearían algo más suave llegado el momento, o eso se esperaba de ellos. Y porque despejar todas las banderas hubiera sido demasiado quitar.

Hoy leo en todos los medios locales la crónica de lo que yo misma ví, de la secuencia completa de lo que contemplé ayer desde atrás de una valla, al lado de un señor de Alicante , de un jubilado leonés y una paisana de la ciudad, con el primer propósito de entregarle una postal al Sr. Rajoy, que no fuí capaz de acercarme a él, por mucho que en algún medio exhiban tanta cercanía, tanta foto, ninguna imagen del recibimiento que tuvo cuando bajó a la carrera del coche oficial frente al Museo de San Isidoro y ya salió de la Basílica en el momento que la Plaza estaba limpia de portadores de enseñas. Ningún video de pitidos, ninguno de lo que que se oyó nada más se le vió asomar la coronilla a la carrera: "burro", "burdégano", "Rajoy, las primeras Cortes son de León","entra mejor aquí, a la Audiencia", "corrupto", "ladrón, fuera de León"... en fín, y tampoco ningún vitor, viva ni nada parecido como le dedica algún titular provincial, debí quedarme sorda del oido de los aplausos y mira que me gustan bastante más.

Pues nada, oiga, yo volví de nuevo con mi postal a casa , la dedicada al Sr. Rajoy, y se la envié a su residencia, en un sobre. No sé si le llegará a él, en ese caso no se si la leerá, pero de ser así sigo creyendo lo que en el reverso le escribo, que por aquí no todo es Santo Grial, Manjar de Reyes, viajar en Ave y ciberseguridad, queda todo lo demás, que es por donde ellos no pisan, por donde todos vivimos a diario.

Y otra cosina, eso de limpiar las plazas y calles y dejar solo a la gente que nos gusta, está muy feo, te resta puntos Rajoy, otros pocos más. Eran personas con banderas, no ladrones, ni siquiera pertenecían a la misma banda, ni siquiera estaban organizados... Pero eso que más da, el titular que vale es lo que RTVE dice, eso va a misa: "RAJOY SE RECONCILIA CON LOS LEONESES"; será con los invitados al miserere del claustro, al vino del Camarote, con los paseantes de la Calle del Cid y Ancha y los convidados a su banquete. 

Que así sea. Si a tí te parece bien, reconciliado quedes.

Postal adquirida en "El Escribano" (León)

LO MÁS PERSONAL DE "DONDE MÁS CORRE EL AGUA"

 "Para tener enemigos no hace falta declarar una guerra; solo basta decir lo que se piensa" (Martin L. K.)

 

 ... Y es que somos muy dados por este lado del mundo, no sé si por tamaño, por localización o por las condiciones propias de la climatología o la alimentación, a manifestarnos libremente, a nuestras anchas, mientras más lejana, ajena, genérica y vana sea la causa, nos encolerizamos con el tema proporcionalmente al prejuicio o disposición previa que tengamos sobre la fuente de la discusión: no hay temas, hay socialistas o del pepe, madridistas o del barça y sus hijos, nietos y descendientes hasta donde alcance la memoria, todos uno. Que nos entran los miedos, esos de que otros nos encasillen opinando en un lugar, de una manera... "coño, que raro este tio, siendo cuñao de quien es, ¿que le habrá pasado ahora, parece que escora?; que pueden llegar a adivinar la papeleta que tuviste intención de meter ya hace cuatro legislaturas pero no tuviste fortuna, porque en una ocasión se te presentó un primo para concejal, en otra tu novia y ahora llevas dos afiliao a un partido que ni tú mismo sabes cómo llegaste, que uno no puede andar por la vida entre dos sillas y mal sentao o sentao en un queso y comiendo de otro. Al final acaba uno en el suelo.

 

Vivimos un tiempo de tontos de culo en el que con tal de practicar el snobismo y marcar la diferencia social entre iguales, apoyan políticas para ricos; esos que se autoconsideran clase media porque aún estrenan naúticos de temporada y esos otros venidos a menos (que siempre es más que obreros de toda la vida solo con el IBI al día o con un pastizal aunque sea perdido en preferentes). Que si las camisetas de Podemos fuesen polos, se vendiesen a 200 euros y se pudiese ver la marca solo a ras de nuca con los cuellos subidos, se dejaría coleta hasta algún descerebrao de eterna adolescencia que aún conserve calzoncillos de Snoopy.

 

Pero como el caso es opinar, también lo hacemos en contra de quienes se atreven a decir lo que piensan, y entonces ya no es una opinión es un ataque a la defensiva; es esa otra clase de gente a la que solo se le cuecen los higadillos que impulsan directamente los dedos , sin pasar por lengua y menos cabeza, para teclear via red social; gente que se ve atacada en el corazón politico de un familiar, ese "reconcome" horrible que arranca con un desesperado "de qué hablais" o "qué sabreis"; esa misma fuerza arrolladora que les impide teclear un mísero "like" cuando se trata de un objetivo que no le anda a la zaga al su pariente, tal cual envidia, quizás por la posteridad, por ese no poder decir dentro de treintaydos años : "ese San Roque cuando mandó tu agüelo, fué el mejor". ¡Y que más dará! (digo yo)

 

Y los hay que opinan y lo dicen, pero dónde no deben... a "esconditas", en un cruzarse de gasolinera, en el pasillo del súper,  por la noche tomando café, en la sala de espera del hospital o en un mensaje privadísimo, todo y ello cuando eran cosas pertinentes a un sitio abierto, cien veces visitado, cientoveinte releido y unas cuantas repensado, y a mi pregunta ¿por qué no has puesto esto o algo parecido en el lugar indicado?, siempre es la misma respuesta: "no puedo", "se me ve", "ya sabes, la gente" o una colección inmensa de disculpas.

 

En mi caso, los enemigos que pueda generar mi opinión al respecto de cosas, que no de personas, en tal caso de gestión de las mismas,  no tenían mucho de amigos ni siquiera de personas positivas y además no hay distingos, entrando en semejante catadura da igual que la unión haya sido de  sangre, afinidad o patio de colegio. Por tanto no hay pérdida. 

 

Las consecuencias en modo personal que pueda lograr por pensar de una manera y atreverme a decir o escribir no me preocupan. No creo que ninguna persona sea solo política, solo carnívora, solo futbolera, solo taurina, solo adicta, solo cazadora, solo de Boñar, solo leonesa o solo española y por tanto no habrá estúpidos entre los que sepan entender que hay personas, como yo, que por el hecho de opinar no intentamos sentar cátedra, no hacemos oposición a político ni tenemos ningún afán de líder, ni siquiera son consejos, es solo que exponemos nuestra manera de ver las cosas, luego ya con más o menos ímpetu o visceralidad. Una es muy leo y eso debe influir algo.

 

Pero lo bueno son los amigos, los conocidos o los que sí opinan, apoyan, respaldan, critican y se molestan o apasionan , según lo que toque. 

De estos hay muchos más. Si algo es incómodo e ingrato es el silencio.

Gracias a estos últimos.

EL PARQUE TRANQUILO Y LA MADRE NERVIOSA

Estábamos en silencio, cada uno con sus cosas... yo miraba esta insólita fertilidad, una pareja charlaba a la sombra del edificio de atrás, un banco más allá se discutía sobre las barras de pan, relación precio y agua más que nada... Niños y padres, abuelos y nietos, todos estrenando la nueva temporada de parque, entrenando el caldero y la pala de playa, refugiándose de la mugre que se empeñan en contagiarnos ,en fín,  a lo gratis por unas horas. A mi lado un hombre con una actitud de envidiar... ni siquiera estaba a otra cosa, devoraba un amarillento libro forrado con papel de periódico, sección cultura, me gustaba la sensación, el ambiente y el calor... hasta que llegó ella, un prototipo de madre sufridora a tiempo completo, se aproximaba voceando histérica "eso, tu aquí leyendo y yo pendiente de la niña!", mi compañero de banco, el lector, marcó la página, cerró el libro y se fué cuatro metros de arena más allá, de pié, a ese "estar pendiente" que se le reclamaba , supongo que a pensar en sus cosas, como el resto. La ella volvió orgullosa sobre sus pasos  a su hábitat natural de grupo de madres quejosas por todo, en general.

Nos fuimos de allí. 

LLEGAR ... A TIEMPO

Solo me pesan las cosas que no he hecho a tiempo, las que he dicho a destiempo y las que no sé si , en llegar, se tomarán mucho tiempo... 

el mar, el cielo y el azul ...todo en portugués

...por lo demás, aunque no lo creas, lo único que se me hace corto es eso, el tiempo.


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EL COLOR VERDE

Si yo solo quería una casa al sol del mar, con lo justo, un poco de huerto, un poco de cama, otro poco de mesa y todo verde y blanco, (o blanco y negro, depende del dia) con mucho sitio para guardar cachos, cachos de entradas, de tickets, de corazones, de amigos, de viajes, de sabores, de corchos, de destrozos, de fotos, de trapos... Así es el final , todo a trozos, mejor ya interiorizarlo así, ir guardando de esa manera. Tendriamos que pensar y luego crecer y no hacernos adultos y pensar a la vez, hay riesgos... Vaya lio preparado para volver a empezar, alguno prefiere ni siquiera intentarlo, yo ahi estoy...un pie en la hierba y otro de puntillas en el agua salada. 

Desmemoriarse y aprender a caminar olvidando que sabes, porque lo haces mal. Es más difícil, conoces los obstáculos y algunos incluso quieres arrastrarlos detrás, llevarlos contigo... ¿Que dejo, que llevo?... Incluso: ¿y si no me muevo?, ¿mi sombra verde musgo se quedará quieta, sin bailar?

LO SÉ, LO VÍ, NO LO SOÑÉ

No sé si me lo invento, estoy amontonando sueños o es una realidad lo que me asalta de manera obsesiva durante los últimos dias.

No soy capaz de escribir ni una sola cosa de esas que dice el psicólogo que deberia encontrar tan buena que quisiera que se repitiera. Nada. Tengo una libreta con cinco hojas vacias. Pero podrían ser quince, treintaycinco o cincuenta , hacia atrás. No sé hacía adelante y no quiero saberlo, no me gusta contar.

Dias de tristeza tras dias de euforia, luego nada, seguido de lo mismo, otra vez a empezar. Me desgasto.

Escuchar lo mismo, ver lo mismo, sentir lo mismo, oler lo mismo, respirar lo mismo (que no me llega).

Distraigo, entretengo, pierdo el tiempo, desaprendo y por el camino voy solo desqueriendo.


No sé si es una realidad , no sé si lo estoy provocando yo, como la lluvia cuando quiero estar triste, pero sé que un dia atrás pensé (o soñé o imaginé)  que no sería mucho más de este tiempo, tampoco me importa, por lo menos hoy.

OTRO REPOLLO CON LAZO

En un plano de mi vida necesario ,aunque sin importancia ni emoción, me siento como el fertilizante que mantiene un repollo con lazos espigado , altanero e insaciable. 

PASABA POR AQUÍ

Hace tiempo que no venia por aquí, tampoco tenía mucho o nada que decir ,ni siquiera a mi misma. Ha sido un periodo personal como el barbecho a la tierra, como la calma después de la tempestad, como la apatia que provoca el exceso de asco, injusticia y frio, mucho frio.

Ahora sigo caminando hacia el mismo sitio, pero perdida, me paro, miro a los lados, hago noche cuando podría continuar, no entiendo casi nada de esta mierda de hipocresia en la que vivimos.

Empiezo a tener serios problemas para contenerme ante las estupideces humanas, me he visto tentada a increpar a señoras vestidas de piel, a tiradores de colillas en el mismo metro de acera en el que cada mañana saludo al barrendero de mi calle, a engominados de gafas de colores que están apuntados a la causa pijiobrera socialista a la vez que practican el empresariado de antes de la Ley Ingersoll y a brujas vengativas que tienen hasta palacio.

Os deseo a todos un buen tiempo de preparación, rotación o cultivo y si estais "en barbecho", aprovechad, yo hasta he dejado de fumar, menos es nada.

PERO AHORA NO ESTÉS TRISTE TU

Me gustaria decirte todos estos dias justo las cosas que yo he podido escucharte a tí muchísimas mañanas , esas mañanas tan grises que parecian la continuidad de una de tantísimas noches largas en las que a uno le invaden todo tipo de miedos, esas cosas que siempre lograron animarme o provocar decididamente el llanto para acabar con la angustia, al menos por unas horas. Te decía que me encantaria contarte algo pero no se me ocurre el qué, algo para convencerte a cambiar el tono de voz, aunque no lo veo tarea fácil.

Si fuera uno que dice ser mi amigo te arrojaria al desespero absoluto porque cree que ese es el destino de cada uno y no debemos rebatirlo, así deberiamos hacer con nuestra vida lo que queramos en cada situación, hasta acabar con ella en la primera duda... Pero no, yo si soy tu amiga, tu solo estás un poco triste y no comparto la teoria absurda de esta persona, a la que por otro lado nunca creí.

Si fuera una mujer simple te diria que podriamos salir, a comprar, a tomar una fondue, a emborracharnos, a ... lo que sea. Pero no, a mi estas soluciones tampoco me sirven , tu y yo estamos algo lejos para quedar en una hora, y siempre he preferido pasear y por la mañana si es posible.

Si tuvieras un blog y leyera lo que te ocurre no te escribiria nada, pero te llamaria por teléfono cada mañana y te cantaria una canción y te recordaria lo que compartimos, el mar fenicio, el sol de abril y las recetas de Consu. Este es tu estilo. Aunque yo no sé si sabría hacerlo tan bien.



Un beso amigo.

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PREPARANDO UNA MOCHILA

Si te cansas de querer puedes empezar a odiar o a respirar igualmente aún sabiendo que esa persona existe, si no quieres vivir siempre puedes morirte, si es el ruido lo que te ofende puedes buscar el silencio, contra la luz están las sombras, la noche o la drástica persiana... pero ¿que hay para combatir la inquietud de que nada te satisface?.

Se puede pensar en muchos pocos motivos o en uno solo que estorba y enturbia todo. Después de eso, si la conclusión tampoco es convincente, pudiera ser que causa y consecuencia estuvieran en uno mismo. El paso del tiempo, la rutina, comprobar que algunas personas son incluso más feas por dentro que por fuera ,con la sensación de pérdida de tiempo que ello lleva, la insatisfacción personal, laboral, anímica, el color de las nubes que ves cada mañana.



Preparar una mochila adecuada, pequeña, con compartimentos infinitos y cuando esté completa de cosas que a uno le gusten llevarla consigo o simplemente estar a solas con ella podría ser un buen plan.

QUE TE HAGAN REIR...

A Conchi y Luisi

Fué un poco prodigioso, esto que vivimos anoche en realidad podría haber tenido continuación muchos años antes.

Después de más de veinte años, una cita con dos amigas con las que tanto había compartido ,y no precisamente a la vez, pareció más bien un sábado consecutivo de vaquero lavado a la piedra.

No sabia como iba a resultar, creí que estaría buscando a Loquillo toda la noche y pensé que podríamos no saber como "ponernos al día" las unas de las otras, pero nada de nada. Estábamos mas que al día, porque el día era este y en las conversaciones salió siempre de soslayo algo de lo que podría ser en principio más importante y que ahora ,pensándolo, era intrascendente para nosotras.

Me reí mucho, nunca antes en un periodo de ansiedad tan grande como el de esta temporada imaginé que podría respirar tan bien y llorar pero de risa.

No hubo nada que retomar porque nada estaba suspendido. Ahora pienso en esas otras relaciones que sí están continuadas o a medias pero son vacias.

Que difícil es en muchas ocasiones distinguir lo auténtico de lo aparente y lo importante de lo accesorio.

TANTO RECORDAR ME AGOTA

No sé si seré capaz de caminar mucho más allá. Es difícil para una persona que siempre está midiendo el pasado con el presente y que además se inventa un futuro demasiado sencillo para como se están poniendo las cosas de complicadas.

Cada cosa que veo, cada sensación que tengo, cada momento que vivo, todo lo guardo, lo recuerdo y lo revivo con tal intensidad que llega a pesar hasta hacerme tropezar cada vez con más frecuencia. Es mucha mochila.



Creí haber sido fenicia, también haber vivido en la costa francesa en los años 60, buscaba una explicación a la eterna y obsesiva atracción por el mar, la temperatura agradable y la vida sencilla.

Ya no pienso porqué será.

Ni siquiera tengo ganas de encontrarle justificación.

En realidad tampoco tengo ganas ya de pensar en si es posible que un día, el mar y yo estemos juntos mucho tiempo sin despedidas dolorosas y sin otro ruido que el nuestro.

SOÑÉ CON EL SOL

He dormido fatal, me desperté cuatro, cinco veces durante la noche, escuché la lluvia y la radio a intervalos...

Soñé con el sol y me volví a dormir.

Soñé una mala pesadilla y me levanté.

Busqué este fotografía porque estuvé en este lugar anoche de nuevo en una casa imaginada junto al faro, en otra época, que no tenía adornos, solo lo necesario.

Buen domingo amigos.

SERÁN LAS NIEBLAS

Tengo una extraña sensación , una visión surrealista de lo que me rodea. No sé si es una transformación en tiempo real , una sucesión en cadena de sinrazón o es que definitivamente no me gusta esta sociedad.

Caminamos durante un rato detrás de una tipa de esas vestida de arriba a abajo de comercio libre, me gustaba su aspecto. Mientras charlábamos me fijaba en su bolsa cruzada de esas étnicas, cosidas con muñequines de fieltro, llevaba botas de monte y el pelo al natural. Unos pasos más adelante sacó las manos de su chaqueta y tiró al suelo a su paso por el Bernesga el pañuelo-mocos, el precinto del tabaco y lo que parecía un ticket de la compra, pero todo muy resulto, muy natural...¿?.

Tardé un poquitín más en el trayecto del trabajo a casa porque me tocó el camión de recogida de basura, paciencia, en dos o tres calles me cruzo, cambio el itinerario y ya está. Un poco más de ansiedad pero es poco, otra canción, subo el volúmen y bajo la ventana , para que entre bien de frío y me espabile el dolor de cabeza. Pero alguien me pitó, controlé que no podía pasar, no cabía ni de broma, el bordillo era algo y además había peatones en la acera. Caí enseguida en la cuenta , el pitido era para que me echara un poco más a la derecha porque parece ser que el de atrás tenía prisa: Era un minibus de esos de transporte de minusválidos con el distintivo bien grande que tenía prisa por recogerse, me adelantó, se subió a la acera, continuó un ratín a buena velocidad y listo. Solucionado: no se espera.

Pero ya el colmo es tener que buscar un disfraz de indio para la función de Navidad de César, porque este año a Belén parece ser que vienen todos. Me veo poniendo flechas y plumas a nuestras figuritas de toda la vida y rasgándole los ojos a alguna lavandera.

No entiendo nada de nada. Serán las nieblas.

CREÍ ESCUCHAR A LOS ROPER

Llovía con tanta fuerza que no tuvimos más remedio que levantarnos a comprobar que solamente se trataba de agua, nos ocupamos de que todas las persianas estuviesen bien bajadas y nos fuimos a dormir.

Me olía bien, como a goma de nata y a champú de camomila, como a libro de cuentos y castañas asadas. No había nada de luz por ningún lado pero podía escuchar de fondo algo que identifiqué como una vieja serie de televisión de esas que ponían bien tarde cuando los niños debían estar ya soñando con los juegos del recreo del día siguiente.

Seguí adivinando lo que había alrededor, tal vez a mis pies la alfombra peluda que no podíamos pisar calzados y más allá el armario de la Nancy con la ropa colgada en sus perchas. Podía incluso oler la cola del papel pintado que habíamos estrenado hace bien poco y sobre el que aún no podíamos colocar nada con chinchetas.
La persona que compartía la almohada era mi hermana...

No logré conciliar el sueño cuando la televisión de mi habitación me recordó que Moncho se habría dormido al acabarse el documental y lo que ahora "despertó" mi nunca empezado descanso era el ruido de los anuncios de la tele de nuestra habitación.

No eran Los Roper, me levanté de la cama de César, él se había dormido también con la goma de borrar en la mano y yo por unos minutos estuve en la mia de hace treinta años.

QUE NO ME ACOSTUMBRO A NOVIEMBRE

Sigue sin gustarme Noviembre, ese mes de legumbre, con colores de cobre, dónde el cielo se recubre, las hojas me recuerdan a sobre, que no me gusta sobre mejor junto.


Noviembre insalubre con el cuerpo de fiebre y calambre y el alma de sobrenombre.



Que no me viene bien noviembre.

NO HAY MAR PARA GRITAR

Ya no me apetece gritar, directamente no respiro, pero estoy algo más aliviada desde que sé que Francia obliga a las grandes empresas a luchar contra el estres laboral, porque como siempre España va a rebufo del resto de Europa y las cosas chicas detrás de las grandes, pues supongo que también los trabajadores de empresas pequeñas e incluso los empleados únicos en la suya, se puedan estresar sabiendo que alguien les respalda, pero no con una fusta aunque sea en forma de látigo de caramelo.



Dicen que es bueno ir a yoga para relajarse, otros se van a fundir la tarjeta de crédito, algunos se echan la manta por encima de la cabeza hasta que llegue la nueva hora de la obligación y otros consiguen desconectar y vivir el tiempo que realmente es la vida: el que excede del trabajo. A mi me queda la música... de momento.

ME ESTÁ APETECIENDO GRITAR

Casi no me he acordado en todo este tiempo de esta canción, ni de ninguna de mis favoritas, no he sentido la necesidad como cada mañana de saber que canción iba a escuchar nada más levantarme, podría ser cualquiera.
Pero algo está cambiando ya, el cielo no está de ceniza, ni estoy especialmente mal, sin embargo me empiezan a invadir agradables fantasmas y una conocida, aunque siempre extraña sensación de falsa euforía que en alguno de sus picos sé como terminará...