LA MÚSICA COMO PARAGUAS

Si cuantificamos la vida por horas habría dias totalmente improductivos para el alma, se trata de instantes, momentos y sensaciones. Es curioso la cantidad de horas que pasamos en una jornada realizando cosas y al final lo que me queda grabado es el segundo que dura la sorpresa que le preparan sus amigos a tu hija adolescente en su habitación cuando , después de distraerla logras sacarla de casa unas horas: no podré quitarme la imagen de esa cara de alegría y asombro nunca. Lo que queda son los minutos que disfruto escuchando esa canción que vengo acordándome en el coche que tenía en un disco de vinilo y que busco en cuanto cuelgo el abrigo en el perchero. Lo que nunca me olvido es de las cosas que he comido en sitios agradables y en buena compañia. Puedo recordar desde muy niña la música que ha sonado en cada fase de mi vida , pero no sabría decir las canciones de cada verano porque no me gusta el boato. Eso me ocurre con la gente, me quedo con lo esencial y si me gusta busco más porque , seguro, hay muchísimo... igual que pasa con esa canción que te gusta, buscas el intérprete, la escuchas de nuevo y buscas más, luego escuchas más canciones y te apasionan. Con una canción de moda ni me molesto!.Borro las canciones que no me gustan pero a veces se me vienen a la cabeza para no hacer ídolos,que no son convenientes: lo mismo que hago con la gente a la que quiero. Conmigo actúo parecido , me acuerdo constantemente de las canciones que no debí componer, más bien cancioncillas, o de los intentos de rima que pudiese haber hecho y espero que los míos las vayan olvidando. La vida son estados de ánimo no tiempo. Lo bueno que tiene lo malo, es que cuando me harta le hago la burla, y ahora la lluvia me está cansando ya. Voy a aprovechar para dibujar, cocinar, leer el "Las rosas de Piedra" de Julio Llamazares, asar todas las castañas que sea capaz de comer entre tarea y tarea y para cuando acabe las nubes se habrán secado ya. Chincha! Y si sigue obstinada, todavía tengo "La Beltraneja" de A. de Arteaga y "Todos los nombres" de Saramago a punto, almaceno suplementos del País desde el verano con artículos que me gustaría leer y tengo pendiente etiquetar todas las fotografías de este año. Así que ,de momento, me quedo con este rato mientras suena "I only want to be with you" de Vonda Shepard y le aguanto el ritmo, ella que golpee las tejas. Hoy la tolero bien.
La foto representa una dicotomía con el día de hoy pero no con mi corazón.

YA ESTAIS INVITADOS

Ahora ya sois unos cuantos los "invitados" a conocer este sitio y se que muchos lo vais siguiendo, también espero vuestros comentarios cuando os parezca oportuno y, en cuanto a la forma y algunos contenidos, más bien espero aprender a través de lo que me vayais diciendo.Respecto a las entradas esto es lo que hay, pensamientos instantáneos, inéditos, sin premeditación y libres, pero todos son igualmente fácilmente mejorables...jejej.
Un abrazo grande a todas y todos.

Tino, ya he puesto otro reproductor por listas y hoy te dedico una de ellas ,por ser la primera persona que me ha dicho lo que pensaba (*): "Hay que mejorar esa música",la otra es para Moncho (con la peculiaridad de que con él no comparto gustos musicales...).
(*)Si buscas amigos que te representen tus gracias y hechizos,
más que no te adviertan defectos y aún vicios
de aquellos que nadie conoce en sí mismo:
Dime: ¿De que manera podrás corregirlos?
Fábulas en verso castellano (F.M.Samaniego)

LA SENSACIÓN DE UN REGALO

Hoy vuelvo a tener el cuerpo de lluvia y los sentimientos como abrigo. Me han dolido los pies al conducir el coche, las manos al abrir los grifos para lavarme y el roce del pantalon en las rodillas ha sido una tortura todo el dia, a pesar de todo estoy feliz porque mis miserias son una charca al lado del océano que puedo imaginar en la gente que cruzo por la calle y también porque soy una persona conformista. Mi salud no es mala, solo se ha despertado otro ente en mí que a modo de enfermedad dolorosa me recuerda que la falta de sol y calor no me agrada: así lo voy entendiendo. No es agresiva, solo es airada y al igual que me sucede a mí, ella me recuerda de manera muy molesta que no soporta la lluvia. No me gusta este tiempo de castañas , cerrado, mojado y oscuro.
Hoy me he encontrado un libro en la mesa con una dedicatoria : "Con cariño para Leoncio, que conoció la verdad de estos días (Se lo doy a tu nieta)"-Moncho- , ha sido un dia intenso. Si mi abuelo pudiera leer este libro quizá ya no se encontraría tan impotente como cuando de niña, estudiando para un exámen de Historia quiso ver que ponía en aquella lección sobre "La batalla del Ebro" y después de hacerlo solo acertó a decir: Esto que pone aquí no es verdad. Lo que el libro contaba debía ser una visión tan parcial que a mi abuelo le hizo encolerizar y arrancó en una perorata que al principio me hizo desconcentrar de lo que había logrado estudiar, luego me consiguió perder del todo y al final hizo que le imaginase viviendo todo lo que me estaba relatando pero no como sé hoy de cruenta y de horrible... Lo viví como una aventura solo capaz de ser superada por un hombre tan fuerte y tan vital como él. Me olvidé de todo lo que había estudiado , solo le escuché y me dormí. Al día siguiente podría haber ido al colegio como una niña orgullosa de contar algo tan inédito, pero no lo hice. Siempre me ruborizó ser protagonista y además prefería conservar para mí , quizá con un toque egoista, todo lo que había sabido. Lo cierto es que entre lo que había leído y lo mucho que "abuelito" me había dicho, saqué el sobresaliente más bonito que recuerdo. Nunca me olvidó de aquel día, ni de los siguientes, porque desde aquello siempre quería que me contase más aventuras. Y lo hizo, me contó muchos episodios de esa batalla y de otras. De cuando estuvo a punto de irse a la Argentina, de cuando tuvo que refugiarse en una iglesia en Gijón , de su fugaz estancia en Barcelona, en Vinaroz, en Ferrol, en el campo de concentración de Francia...todas en tiempos de guerra. A mi abuelo lo he admirado siempre por la paciencia y el buen hacer de todo lo que emprendía. Le he querido mucho y todavía le echo de menos. Aunque no pudiese contarle lo que me pasaba, me gustaba ir a sentarme a su lado en el escaño, allí me sentía bien: estaba refugiada. Un hombre que había pasado tantas cosas en su vida,incluida la muerte de dos hijos jóvenes como no iba a poder hacer que yo me sintiera bien solamente con estar a su lado!. Leeré este libro y sabré ubicar a la quinta del biberón, el Líster, Yagüe, Negrín, Mequinenza, los machos de labranza,Mora de Ebro, el río Segre y los voluntarios internacionales, palabras que me quedaron grabadas pero algunas cosas inconexas.
Ha sido un día especial, lo que he sentido al abrir esta tarde la puerta de la cocina y ver el libro en la mesa ha borrado las horas de dolor inútil que nunca van a ser por más que sumen en tiempo nada de nada en mi vida. Gracias Moncho.

LA VIDA

Algunas veces la vida me parece como una colección y no me gusta. Siento como si fuera haciéndome con una serie de cosas como manías, gustos, gente, costumbres y sin darme cuenta estar circulando en una rueda que voy haciendo cada vez más pequeña. Los primeros años le puse mucha variedad, luego me dí cuenta -eso creia- que ya conocía lo que me gustaba realmente y tenía a las personas que de verdad eran importantes en mi vida y empecé a estrechar el círculo. Pero en ese momento también me equivoqué totalmente porque la tranquilidad no la encontraría en tener todo controlado: aquí la nevera, aquí el paraguas, aquí unos amigos, esta es mi familia feliz y al final yo. Siempre hay algo mal elegido, averiado o mal colocado y entonces yo no puedo estar bien. Nunca me han gustado los adornos que no tengan una utilidad, veo la vida igual : con muchos adornos inútiles,estáticos, absurdos y hasta soeces. Me quiero quedar con lo que de verdad tiene sentido como en mi colección de postales , no cuento las que me han traido sin escribir o las que he comprado y no he puesto en el buzón y empiezo incluso a dudar de algunas piezas que hasta ahora he tenido como principales.Una colección solo es una recopilación obsesiva de objetos a los cuales hay que cuidar , dar las gracias de corazón cuando se trata de un regalo , guardarla siempre e intentar que sobreviva y aumente más allá de tí : igual que la vida. Lo que intento es que mi vida ,mientras siga viéndola como una colección, sea al menos bonita y sorprendente como mis postales.

COLECCION DE POSTALES

Gracias a todos y todas los que haceis posible que tenga ya casi mil postales franquedas. Quisiera nombrar a todos los habituales y a los que enviaron durante mucho tiempo las primeras. Javi Marcos(la primera -desde Paris-), Carlos y Amparo,Tere y Domingo, Tino y Cristina, Mario y Nieves, Nati, Concha, Nines, Pepa, Nela, Laura, Gema Puente, Gema Robles, Gema Casas, Gemma Arribas, Olga y Gerardo, Iván, Tito y Rori, Raquel y Javi, Ramón y Sonia, Egido, Emilio, Jorge y Begoña, Jorge y Sonia, Sonia de Valdecastillo, Sonia de Zaragoza, Javier, Alberto, Juan Ramón, Germán y Mª Angeles, Mariana, Viriato, Ros, Pily, Luis R., Yoko, Andrea, Carmen, Pedro, Rafa y Maribel, Ricardo y otros muchísimos que ,seguro, me estoy olvidando y que han contribuido igualmente.
Gracias a Moncho también que ha firmado una postal de todos los sitios en los que hemos estado y gracias por ayudarme a recordar esta lista.

COMO UN AMANECER

Me gustaría que la vida fuese siempre como un amanecer al sol y con vistas al mar. Que siempre fuese temprano para tener mucho tiempo por delante y con suficiente energía para hacer cosas. Que el sol brille y poco a poco caliente y que las olas compongan su sinfonía, haciéndote pensar que empiezan a hacerlo cuando pones el pie en la playa, que te están esperando a tí para que todo sea agradable. Me olvido de que ellas tienen su ritmo, siempre puedo llegar a cualquier hora a contemplar el espectáculo y , para mí, es como si comenzase. Algún dia podré vivir cerca del mar porque me espera.

NO ME GUSTA LA LLUVIA

de otoño, la lluvia que no es pasajera, la que anuncia el frio, los dias oscuros y el falso sol que no calienta. No me gusta, me provoca el llanto. Hoy solo tengo ganas de llorar, solo tuve ganas de salir del trabajo para llorar. Es un dolor en el estómago, una presión en el pecho , unas ganas de gritar en voz baja ... todo tan inmenso, tan grande, tan extraño y tan conocido que resulta insoportable. Luego me acostumbro, poco, pero me hago a la idea de que se acabó el sol por un tiempo, que la lluvia ahora no bromea, ahora moja, cansa , deprime y ahoga de pena. He intentado verle la parte "graciosa", la de pisar los charcos, que te caigan las goteras del paraguas de otro transeunte en la nariz, la parte "tranquilizadora" esa de que habla tantan gente a la que le encanta oirla de noche resbalar en los tejados, canalones,etc... No se lo veo, no la veo ni graciosa ni calmante ni la asumo como tal ni tampoco la niego el bien que haga. Pero yo no tengo pantano, ni huerto, y no creo que consuma tanta agua como para necesitar que llueva de manera incesante durante dos meses como el pasado año. Espero que no sea igual, me quedo sin fuerzas físicas y psíquicas , y no se cual de ellas me duele más. Sé que la lluvia va a seguir: solo espero llegar a entenderla.

TRANQUILIDAD

El mar me tranquiliza siempre, puedo pasarme horas y horas sentada observadolo. Es una sensación de actividad en armonía y eso me agrada. Es rutinario, las olas vienen y se van, las mareas suben y bajan; después de un tiempo de calma viene uno más agitado, pero todo ello tiene un compás. Cerca del mar me siento bien.