Yo solamente había preguntado cómo es que traía otro libro de Mortadelo...
"A ver, esto pasa por los nervios... resulta que tengo una rayas verdes encima de los huesos que algunas veces no puedo resistir , es que van todas al cerebro, todos las tenemos, tú creo que también... Es como yo hoy, entré en la biblioteca corriendo, ya iban a cerrar y los nervios hicieron que cogiese prestado otro libro..."
Había comprado una estilográfica para mi, tenía esa edad larga para juegos de la Ruperta calabaza y pronta para lp's de Supertramp. La dejó en la relojeria del pueblo, pensó que grabarla con el nombre haría de ella algo más especial.
Cada vez que nos encontrábamos me decía que tenía que pasar por la casa a recoger el regalo...Pasaron unos dias hasta que fuí, él había terminado sus vacaciones, ya se había ido, me encontré con ella que solo dijo: "hija, que interesada eres"...
Algunas veces he hecho verdaderos ejercicios de teatro para salvar situaciones difíciles , nunca por mi, sí por alguien que me importase, siempre sin resultado, no me creía el personaje.
Ahora mientras más duras se presentan las situaciones más real es mi mueca, más nítidos mis sentimientos y más cercanas algunas viejas pero importantes historias.
Es lo que hay.Somos quienes somos. Hubo lo que hubo.
En el mismo edificio donde nací pero un piso más arriba y una habitación más allá, soñé un dia de castañas asadas y goma de nata que no llegaria a tener más de cuarenta y dos años.
No sé bien en esa ocasión si fué por una de esas conversaciones sobre fatalidades en el vecindario, si sería la radio a pilas o el Proa, no recuerdo ni siquiera que más habia, además de mondas de castañas sobre un papel de periódico y aquel olor a mandarina.
De vez en cuando durante estos años recordé el sueño o ensueño o idea o invento... durante estos últimos meses la vida ha transcurrido sobre ese convencimiento.
Experimento con lo que escribes lo mismo que con algunas canciones, que si me conviene me proclamo protagonista; puedo ser la parte que vence o la derrotada, dependiendo del estado de ánimo, pero todo me sirve y emociona, lo mismo con tus ausencias.
A algunas personas les incomoda la sinceridad, prefieren "nada" como respuesta a la pregunta "¿que te pasa?"... Yo elijo decir lo que siento.... Algunas personas prefieren entonces no preguntar ya. Son mayoria, pero sigo pensando que no es lo correcto, no es educación, es comodidad, es hipocresia.
Elijo que crean que soy rara, ya no podria ser de otra manera, pertenecer a otra cosa que no sean minorias. Me quedo en mi propia y cómoda minoria.
. Fué casual, no lo buscaba, pero ahora ella estaba muy acostumbrada a hacerlo. Entraba y salia. De lo real a lo irreal.
De puntillas , con la yema del dedo corazón del brazo derecho bien estirado, los ojos apretados y la cabeza alta... chas! ya estaba al otro lado, cada vez el tiempo en cruzar era menor , el disfrute allí diferente y la pereza de volver mayor.
Aún piensa qué pasó, sin juicio, sin derecho a réplica, no recuerda haber pegado portazo alguno... pudiera ser que algo de ruido o alguna canción mal entonada ... sus comentarios, lamentos... ahora repasa de manera obsesiva cada palabra pronunciada, cada gesto, cada obviedad.
La intensidad de los pocos minutos de sus estancias "al otro lado" regeneraban todo a este lado, ahora con severas marcas desecadas.
Lo que fuera, el caso es que ahora se quedará con las ganas de saber que hay al otro lado de la yema de sus otros dedos, por si algún dia dejan de abrir como le pasó al dedo corazón.
Todas las cosas, dicen, pasan por algo; todas las personas, dicen también, que pasan por la vida de uno con algún fin. No importa la duración ni el tiempo, es la intensidad y lo que dejan... Algunas , piensas, que son el camino a seguir, o el bastón al que agarrarse... entonces tienes miedo a dormir, a cerrar los ojos y así contemplar el recorrido, no puedes dejar de apretar con fuerza eso que te pareció una muleta. Te acostumbras a descansar con un ojo abierto y con los puños bien cerrados.
Al mínimo descuido, el camino es un reflejo y la vara que agarrabas está hueca. Después llega la tristeza, no hemos aprendido nada, solo a agarrar, no vamos a hacer nada, solo maldecir, no tenemos ya estrategia, se acabó la ilusión.
Pues sí, todas las cosas y todas las personas deben de pasar por delante de nosotros por y para algo... esas que piensas que son el camino y no lo son, puede que vengan a enseñarte la ruta... Eso creo.
Si yo solo quería una casa al sol del mar, con lo justo, un poco de huerto, un poco de cama, otro poco de mesa y todo verde y blanco, (o blanco y negro, depende del dia) con mucho sitio para guardar cachos, cachos de entradas, de tickets, de corazones, de amigos, de viajes, de sabores, de corchos, de destrozos, de fotos, de trapos... Así es el final , todo a trozos, mejor ya interiorizarlo así, ir guardando de esa manera. Tendriamos que pensar y luego crecer y no hacernos adultos y pensar a la vez, hay riesgos... Vaya lio preparado para volver a empezar, alguno prefiere ni siquiera intentarlo, yo ahi estoy...un pie en la hierba y otro de puntillas en el agua salada.
Desmemoriarse y aprender a caminar olvidando que sabes, porque lo haces mal. Es más difícil, conoces los obstáculos y algunos incluso quieres arrastrarlos detrás, llevarlos contigo... ¿Que dejo, que llevo?... Incluso: ¿y si no me muevo?, ¿mi sombra verde musgo se quedará quieta, sin bailar?
No sé si me lo invento, estoy amontonando sueños o es una realidad lo que me asalta de manera obsesiva durante los últimos dias.
No soy capaz de escribir ni una sola cosa de esas que dice el psicólogo que deberia encontrar tan buena que quisiera que se repitiera. Nada. Tengo una libreta con cinco hojas vacias. Pero podrían ser quince, treintaycinco o cincuenta , hacia atrás. No sé hacía adelante y no quiero saberlo, no me gusta contar.
Dias de tristeza tras dias de euforia, luego nada, seguido de lo mismo, otra vez a empezar. Me desgasto.
Escuchar lo mismo, ver lo mismo, sentir lo mismo, oler lo mismo, respirar lo mismo (que no me llega).
Distraigo, entretengo, pierdo el tiempo, desaprendo y por el camino voy solo desqueriendo.
No sé si es una realidad , no sé si lo estoy provocando yo, como la lluvia cuando quiero estar triste, pero sé que un dia atrás pensé (o soñé o imaginé) que no sería mucho más de este tiempo, tampoco me importa, por lo menos hoy.
En un plano de mi vida necesario ,aunque sin importancia ni emoción, me siento como el fertilizante que mantiene un repollo con lazos espigado , altanero e insaciable.
Hay escenas diarias que todo el mundo tomamos como normales, no sé si la costumbre de ver y/o presenciar verdaderas atrocidades, de sabernos rodeados por una sociedad de verdaderos desnortados, unos por la sinrazón como única explicación, otros por la soberbia, otros con la excusa del poder y la mayoria por el "todo vale", pero el caso es que casi nadie se para ya delante (o detrás) de nada que no conlleve una ganancia. A lo gratis, a la acción o a la defensa de lo justo no vale nada en esta mierda de mundo que solo valora en euros y solo mira "que no lleves la cara mate".
El sábado por la tarde paseando hacia San Marcos, a la altura del quiosco de Renueva nos cruzamos con un indigente, muy conocido en esta ciudad, no era casi capaz de andar, normalmente va ocupado en desenredar el abrefácil del tetrabrick de vino de las asas de la bolsa de plástico del super. En esas iba el hombre, cuando pasamos a su lado, nosotros y una niña vestida de rosa.
La niña venia dos pasos por delante de sus acompañantes que aún quedaban a nuestra espalda cuando ésta protagonizó un aspaviento nervioso al contemplar horripilada el aspecto del hombre. En esas, sin venir a cuento, la mamá comenzó una batalla ella solita contra el mendigo : ¿querias pegar a la niña?, ¿eh? ¿responde?,¡yo te voy a dar!, ¡dale, dale ahora!, ¡venga, ¿no te atreves?... cuando de repente levantó su carro de la compra y le metió un par de "golpetadas, para que aprenda a no pegar"...
Nosotros permanecimos allí delante, impasibles, por si hiciese falta... no sé qué; otro transeunte le dijo al hombre del tetrabrick: "tranquilo" y se marchó. Nosotros esperamos a que la individua pegona se largase de allí, porque bien pensado (o mal) y en dos segundos, lo más justo era llamar a la policia y denunciar a la señora que estaba agrediendo al pobre hombre, pero seguramente el hombre saldria perdiendo, más aún. Y es que en estos tiempos de integración y todas estas cosas, ¿que puede más , ser indigente o inmigrante?
Yo tampoco hice lo que debía, lo sé porque desde ese rato he pensado mucho en ese hombre y no me siento nada bien.
Hace tiempo que no venia por aquí, tampoco tenía mucho o nada que decir ,ni siquiera a mi misma. Ha sido un periodo personal como el barbecho a la tierra, como la calma después de la tempestad, como la apatia que provoca el exceso de asco, injusticia y frio, mucho frio.
Ahora sigo caminando hacia el mismo sitio, pero perdida, me paro, miro a los lados, hago noche cuando podría continuar, no entiendo casi nada de esta mierda de hipocresia en la que vivimos.
Empiezo a tener serios problemas para contenerme ante las estupideces humanas, me he visto tentada a increpar a señoras vestidas de piel, a tiradores de colillas en el mismo metro de acera en el que cada mañana saludo al barrendero de mi calle, a engominados de gafas de colores que están apuntados a la causa pijiobrera socialista a la vez que practican el empresariado de antes de la Ley Ingersoll y a brujas vengativas que tienen hasta palacio.
Os deseo a todos un buen tiempo de preparación, rotación o cultivo y si estais "en barbecho", aprovechad, yo hasta he dejado de fumar, menos es nada.
