TODO UN AÑO POR DELANTE

PERO AHORA NO ESTÉS TRISTE TU

Me gustaria decirte todos estos dias justo las cosas que yo he podido escucharte a tí muchísimas mañanas , esas mañanas tan grises que parecian la continuidad de una de tantísimas noches largas en las que a uno le invaden todo tipo de miedos, esas cosas que siempre lograron animarme o provocar decididamente el llanto para acabar con la angustia, al menos por unas horas. Te decía que me encantaria contarte algo pero no se me ocurre el qué, algo para convencerte a cambiar el tono de voz, aunque no lo veo tarea fácil.

Si fuera uno que dice ser mi amigo te arrojaria al desespero absoluto porque cree que ese es el destino de cada uno y no debemos rebatirlo, así deberiamos hacer con nuestra vida lo que queramos en cada situación, hasta acabar con ella en la primera duda... Pero no, yo si soy tu amiga, tu solo estás un poco triste y no comparto la teoria absurda de esta persona, a la que por otro lado nunca creí.

Si fuera una mujer simple te diria que podriamos salir, a comprar, a tomar una fondue, a emborracharnos, a ... lo que sea. Pero no, a mi estas soluciones tampoco me sirven , tu y yo estamos algo lejos para quedar en una hora, y siempre he preferido pasear y por la mañana si es posible.

Si tuvieras un blog y leyera lo que te ocurre no te escribiria nada, pero te llamaria por teléfono cada mañana y te cantaria una canción y te recordaria lo que compartimos, el mar fenicio, el sol de abril y las recetas de Consu. Este es tu estilo. Aunque yo no sé si sabría hacerlo tan bien.



Un beso amigo.

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PREPARANDO UNA MOCHILA

Si te cansas de querer puedes empezar a odiar o a respirar igualmente aún sabiendo que esa persona existe, si no quieres vivir siempre puedes morirte, si es el ruido lo que te ofende puedes buscar el silencio, contra la luz están las sombras, la noche o la drástica persiana... pero ¿que hay para combatir la inquietud de que nada te satisface?.

Se puede pensar en muchos pocos motivos o en uno solo que estorba y enturbia todo. Después de eso, si la conclusión tampoco es convincente, pudiera ser que causa y consecuencia estuvieran en uno mismo. El paso del tiempo, la rutina, comprobar que algunas personas son incluso más feas por dentro que por fuera ,con la sensación de pérdida de tiempo que ello lleva, la insatisfacción personal, laboral, anímica, el color de las nubes que ves cada mañana.



Preparar una mochila adecuada, pequeña, con compartimentos infinitos y cuando esté completa de cosas que a uno le gusten llevarla consigo o simplemente estar a solas con ella podría ser un buen plan.

SOLO ERA UNA CHAPA

Alguien que significó más que química, más que amor, más que relación, más que cariño, más que odio, alguien diferente me regaló una chapa de David Bowie.

Es una tontería, un detalle, ni siquiera conocia sus canciones, seguramente el objeto no había sido comprado pensando en mi, o sí, no lo sé.

Pocos agujeros le había hecho todavía a aquellos jerseys de lana con cuello vuelto y coderas cuando otro alguien me dijo:

- Conchitina, me podias dar la chapa de David Bowie, seguro que para tí no es gran cosa, tienes muchos más recuerdos y yo casi ninguno.

Se la dí sin pensar, pero me acuerdo de ella en muchas ocasiones, de la cantidad de veces que la he visto cambiar de bolsillo de cazadoras vaqueras de diferentes tallas después de que los recuerdos de este último quizá solo fueran otra cosa, un ídolo, una moda.



Uf, otra liberación, creo que nunca había hablado en voz alta de esto, que con todo el aspecto de una tontería para quien lo pueda leer, a mi me ha pesado lo suyo.

DESPUÉS DE SUJETAR UN PARAGUAS

Hay actividades cotidianas tan poco valoradas para el resto de la gente, como sujetar un paraguas, abrir la puerta de la farmacia o un bote de mermelada, que te den un apretón de manos o una palmada en la espalda o simplemente abrigarse cuando hace frio.

Para nosotros, los afectados de fibromialgia son hechos difíciles porque se pone además en funcionamiento una cadena que pocas veces cesa. Si duele el cuerpo, el alma se tensa, si el alma empieza también a sufrir el cuerpo lo hace mil veces más...

En mi caso la lluvia no sé si me afecta más por el carácter reumático de la dichosa compañera de viaje o por la tristeza que siento ante el cielo gris, el caso es que cuerpo y alma duelen y ambas cosas protestando al unísono hay momentos que son insoportables.

Yo ya he pasado hace años la tortura que algunos compañeros están viviendo, algunos profesionales que han de tratar esta enfermedad (reumatólogos, médicos de familia, neurólogos, psicólogos, internistas, fisioterapeutas) ante el desconocimiento o la solución siguen negando el problema. He topado con imbéciles en muchos lugares donde he tenido que acudir, he escuchado verdaderas tropelias de boca de algún funcionario en la delegación correspondiente pero afortunadamente también me he encontrado por el camino con personas además de profesionales.

EL CAJÓN DE LAS MISERIAS

Hoy ha salido el sol y con la luz muchas cosas más. No ha pasado nada fuera de lo común, todo estaría ya ahí, pero a veces lo que no descubres en años lo ves en un instante.

Los chicos mayorcetes en el parque, a la vez que escupen cáscaras de pipas a diestro y siniestro se entretienen con la pobre paloma coja, ésta aterrorizada revuelve los ojos como si fuese un buho para ver por dónde le viene el susto.

A la mayoria de los adultos que hoy me encontré les preocupan cosas como las gafas grandes (que han cambiado por lo visto de tendencia) o inventarse aunque sea un uñero para ponerse a la par.

Hoy también he visto a un baboso sin máscara, un médico amable, una organización completamente desorganizada, una imbécil de señora codeando, otra obra que comienza, un pincho de tortilla de 4 x 2 cm (a 2 € con mosto), un cartel de un concierto al que no voy a poder ir, un jefecillo queriendo aplicar aquello de "al obrero y al limón, estrujón" y un señor camarero profesional.

He visto algunas cosas más pero mejor que las encierre cada uno en su cajón de las miserias y yo les guardaré el secreto.



No sé bien porqué sigo sorprendiéndome y siendo afectada por cosas diferentes a mi entorno más directísimo, pero...

LA VIDA EN BLANCO Y NEGRO

Como me gustaria vivir en blanco y negro, música, fotos y épocas, todo en blanco y negro.

Solo algo de color para las flores, el amanecer y el cielo despejado en los dias de calor. El resto en blanco y negro.

Es raro, pero me produce una cómoda sensación de triste alegria que me gusta, soy capaz de hacer muchas más cosas en ese escenario.





Si pudiera desintegrarme lo haría para luego convertirme en una canción que no se pudiera escuchar ningún día de lluvia... lo que pasa es que no tengo la canción todavía pensada y además no tengo la certeza de verme después como yo quisiera: en blanco y negro.

TU BLOG MERECE LA PENA

Ahora sé que a algunas pesonas les merece la pena leer este blog, pero la verdad es que cuando empecé a escribir en el lo hice (y continúo haciéndolo) solo con el propósito de contar más bien lo que me ahoga en un rincón tan secreto que ni tan siquiera encontrar la llave valiese para abrir y leer... Contar las miserias para asumirlas, escribir las penas para superarlas, hablar de lluvia para llegar a entenderla.

Hoy al saber que Drywater recomienda este blog entre sus diez premios "Vale la pena", lo recibo orgullosa y pienso en mis diez lugares favoritos.

Le pondré pasión a la elección pero le voy a quitar algo de corazón, para una decisión más objetiva y así pensando en el periplo de cada día, en el recorrido por las actualizaciones de mis sitios favoritos, los premios Vale la pena desde Quien pisa con suavidad va lejos son para:

- Álvaro por quedar "A las 11 en la imprenta"

- Javier por su "Isla Inexistente"

- Mirta por su búsqueda de Personas Comunes

- Angus por salpicar con su "Charcos paralelos"

- Damatista por decir "Akisi"

- Francisco por sus "Crónicas de un reino menguante"

- Alma y ciudad por su alma y su ciudad.

- Juan Luis por su "Filo de espada"

- Paula por "Portunhol...acortemos distancias"

- Manu y sus "Sindioses y dislates"


(Para recibirlo, solamente colocar la imagen enlazándola al blog que te lo envió y conceder tus diez premios).

ESTAMOS TARDANDO EN VERNOS

Quiero liberarme pero no sé como, no pasa un día de estos más de once mil sin que algo me recuerde a tí pero con tristeza.

Escucho esta canción, escucho todas las canciones, las viejas, las nuevas, las que pudiste compartir, las que nunca pudiste imaginar.

Me fijo en todos los chicos de veinte años, los que estudian, los que son altos, morenos, guapos, inteligentes, me imagino que tocan la guitarra en su tiempo libre, quizá pinten cuadros y a lo mejor tienen una sobrina de once años.

Pasan los años, ya no tengo tantos garabatos en el pelo, ni el rubio es tan intenso, tengo canas, ahora no tengo ningún pijama de mejicanos, no colecciono cromos de Érase una vez el hombre y ni siquiera sé que fué de Sandokan porque , te digo la verdad, pero le cogí manía igual que a Calimero que tuve que continuar viendo pero yo sola.

Ya no me acerco mucho a nadie porque tengo miedo de que me pase lo mismo. Le tengo rencor a la vida por ser así, te echo mucho de menos.

Quiero ya que crezcas conmigo, que pases de los veinte, porque solo así podré soltar tu referente que ,en muchas ocasiones, me ahoga. Además porque siempre seré una acomplejada a tu lado, una mediocre si me comparo contigo. Ya no puedo distinguir amor de idealización...

Espero que haya merecido la pena también para ti. Te quiero.

QUE TE HAGAN REIR...

A Conchi y Luisi

Fué un poco prodigioso, esto que vivimos anoche en realidad podría haber tenido continuación muchos años antes.

Después de más de veinte años, una cita con dos amigas con las que tanto había compartido ,y no precisamente a la vez, pareció más bien un sábado consecutivo de vaquero lavado a la piedra.

No sabia como iba a resultar, creí que estaría buscando a Loquillo toda la noche y pensé que podríamos no saber como "ponernos al día" las unas de las otras, pero nada de nada. Estábamos mas que al día, porque el día era este y en las conversaciones salió siempre de soslayo algo de lo que podría ser en principio más importante y que ahora ,pensándolo, era intrascendente para nosotras.

Me reí mucho, nunca antes en un periodo de ansiedad tan grande como el de esta temporada imaginé que podría respirar tan bien y llorar pero de risa.

No hubo nada que retomar porque nada estaba suspendido. Ahora pienso en esas otras relaciones que sí están continuadas o a medias pero son vacias.

Que difícil es en muchas ocasiones distinguir lo auténtico de lo aparente y lo importante de lo accesorio.

LAS ANGUSTIAS DE LA PATERNIDAD

Siempre me dió palo pedir dinero a mis padres, por eso vi una buena opción lo de trabajar en verano y tener un plan económico casi perfecto que cubria toda la temporada incluida la compra de ropa en las rebajas y aprovisionamiento de pesetas hasta bien entrado el invierno.

He comprendido ,tarde, pero algún dia allá en los 80' que la música que me gustaba a mi padre le parecía "ruido". Entendí que la una de la madrugada era la hora de llegada y más tarde las dos, cuando no tenía hora llegaba a las doce y media para ver a Mcmilan en la tele.



Preferí ponerme los pendientes después de salir de casa para no tener que escuchar que eran muy grandes y me queda la constancia , con el tiempo, de que mis padres habrán pasado también las angustias de la paternidad de un adolescente.

Yo, en cambio, estoy perdida , desfasada, confusa, algo desesperada, no sé en que punto he hecho algo mal, o es que no he tenido la misma suerte.

Esta entrada de Connotación es muy interesante.

TANTO RECORDAR ME AGOTA

No sé si seré capaz de caminar mucho más allá. Es difícil para una persona que siempre está midiendo el pasado con el presente y que además se inventa un futuro demasiado sencillo para como se están poniendo las cosas de complicadas.

Cada cosa que veo, cada sensación que tengo, cada momento que vivo, todo lo guardo, lo recuerdo y lo revivo con tal intensidad que llega a pesar hasta hacerme tropezar cada vez con más frecuencia. Es mucha mochila.



Creí haber sido fenicia, también haber vivido en la costa francesa en los años 60, buscaba una explicación a la eterna y obsesiva atracción por el mar, la temperatura agradable y la vida sencilla.

Ya no pienso porqué será.

Ni siquiera tengo ganas de encontrarle justificación.

En realidad tampoco tengo ganas ya de pensar en si es posible que un día, el mar y yo estemos juntos mucho tiempo sin despedidas dolorosas y sin otro ruido que el nuestro.

PREFERIRÍA VISITARTE YO

Esta Navidad he visto un video especial, una recopilación de cintas en super8 que resumía quizá la época más feliz de una persona, esa de la inconsciencia y la casa llena de gente o mejor cuando no le falta nadie.

Salen muchas escenas de nieve, grandes nevadas y mucha diversión cuando Boñar era un pueblo mucha más humano, sin aceras, sin supermercados, sin centro de salud, pero el caso es que con mucha gente que compraba de todo en tiendas de todo tipo y era atendida por médicos, matronas y practicantes igualmente.

Ahora no me gusta la nieve, solo un instante cuando veo todas las calles cuajadas de ella, pero ya está.

Sigo pensando en vivir en el sol y como poder visitar a la nieve de vez en cuando y no al revés.